5 утра. Серо.
А я сижу то на подоконнике, то перед буком вся такая с охуеннной фигурой, в трусах, на которых сзади написано "Kick for good luck" и вытираю слёзы.
Оттого что я запуталась. Оттого что я в своих морских узлах прожила всю весну. Оттого, что я не знаю, когда мой прозрачный шар под названием "хуёвенько" лопнет. Оттого что время имеет такие свойства, как направленность и необратимость.
И оттого, что умирают Клёвые, Умные, Красивые, Яркие люди, которые нужны здесь... а я остаюсь.
Такая как есть не_знаю_какая.
А я какого-то хрена живу. Вдыхаю утрешние запахи растений. Могу почувствовать камушек в ботинке. Испытываю удовольствие, когда кушаю. И каждые 10 минут заинтересовываюсь очередным новым встречным красивым мальчиком.
Вот так вот май до сих пор отзывается во мне...

А я закрыла сессию.
А я слила уже_вчера_(28го) два с половиной косаря на шмотки...
А я... это невообразимо(!) Я ПОЛНОСТЬЮ УБРАЛАСЬ(!!) В СВОЕЙ (!!!) КВАРТИРКЕ(!!!!). Я не делала этого тааааааак давно! Ипать. Да я просто умничка.
А я влюбилась. (настолько, насколько может влюбиться девушка, которой на самом деле наплевать на весь противоположный пол не знаю отчего..)
он из москвы

(=

25 июня, по-мелочи дождик дует,
Вне моей куртки сквозь мир падает ветер,
и потихоньку над травою камни растут...
Меня только что съел трамвайный билетик..

Знаешь, уважаемый Радиослушатель, а ведь скоро 18 мая. Скоро пять месяцев как меня_вроде_как нет=)
Но на самом деле я вещаю. Просто мои радиоволны не вписываются в текстовый формат. Им слишком некогда.

Под Mindless Self Indulgence и шоколадно-шоколадное уютно-уютное какао с корицей рада сообщить, что... а что, собственно, сообщать и при этом радоваться?

То, что я, как всегда, нихрена не учусь?
То, что я теперь работаю и  работа моя работается, очень по разному, с массой эмоций, междометий и разных выражений моего лица, но вцелом отлично мешая учёбе?
То, что осени я не жду потому что искренне не понимаю,что меня ждёт осенью, что я даже думать об этом не могу, потому что от предстоящей боли просто вскрывает и дальше в мыслях идти не хочется?
То, что я скучаю по НАШЕЙ жизни, моя вторая половина заледенелой мышцы, называемой сердцем?
То, что я хочу в Манхэттэн на концерт знакомых ребят?
То, что меня несколько человек за последние два дня посчитали.... а кем меня только не посчитали. По крайней мере по голове два раза кулаком типо стукнули со словами "Больше чтобы так не делала!"


...Неоднозначное утро, вторник, 24.
Плохо, когда что-то имеет несколько значений. Когда одно - хорошо, просто и поэтому неинтересно. А когда много - не знаешь, куда точно заведут тебя мысли, вызванные множеством значений, но точно знаешь, что просто уже не будет. И поэтому интересно.

А правда вот:
"Умирая дома со скуки
Пишет "ПОЛЮБЛЮ" в "Из рук в руки"...

Это так грустно твои свои глаза.

Ведь я загоняю себя с каждым днём всё больше и больше куда-то не в свою шкуру. Или это я вышла из своей и теперь обратно не нахожу дороги?
Продажное, дикое, необузданное желание общения. Нового. Мерзко и липко ощущаю себя шлюхой. И секс тут не при чём.
Любые намёки на то что вы, мало(или не-)знакомый мне человек, хотите со мной пообщаться - и я вам всё отдам, даже пива куплю (правда, как выясняется, на ваши деньги)) лишь бы это общение произошло!

Я знаю думаю, что больше никогда не буду любить с.и.л.ь.н.о., мне даже сейчас сложно обратить на кого-то своё внимание.
Но когда это получается, то...

...Неоднозначное утро, вторник.
Я просыпаюсь в обнимку с человеком, о котором знаю лишь имя и то, что он барабанщик, то есть ничего ровным счётом....

Куда, блять, это ведёт, а? Дальше-то что?
Я не хочу так дельше, и самое странное в этом, что... я хочу.так.дальше.
..::С.а.м.о.р.а.з.р.у.ш.е.н.и.е::..

Я больше не пью.
Только дудка.
Как исключение - вискарь, самбука и редкое пиво при встречах с Борщиком.


Вчера мой взгляд был так циничен и улыбчив...

Кешью - позитивные орешки.Они спасают мир.

Кент4 - всё-таки ещё бывает вкусным и нужным.

Мысль дня 27.11: Хочу гармонии с собой и наркотиков.


Мои старые кеды впечатались в кровь моих ног....
(но я их оторвала от себя и одела беломОжОрные)

Мои старые наушники... где они? Тишина. Только новые большие KOSS пытаются радовать мой глаз своей величиной. Хотя какой, интересно, может быть глаз на затылке.....?

Мои старые мужчины и мужчинки... в смысле бывшие.. Все разом поссорились с мозгами. Нет, кто-то что-то напутал при написании знаменитой фразы в "Дяде Фёдоре"..... Это гриппом поодиночке болеют. А с ума сходят чаще коллективно.
Афигеть,дайте две.


Моя старая тема с фиолетовостью и чувством весны. Велкоммен, как говорят норги. Располагайся... И спасибо тебе. Потому что куда уже лучше, чем есть сейчас? У меня имеется всё то, чего хочется, даже гармония с самой собой (иначе не было бы пох на мир и не было бы комфортно с собой наедине). И только Умник со страниц уэлшевского "Эйсид Хауса" стучится ко мне:"Тук-тук! Вот он я, а вот и все мои транки и опиаты вместе с ассоциациями, разреши напомнить, что тебе нужно....."
-Молчи, УМНИК. А я вот тоже НЕ и от этого мне не менее кайфово жить.


Почему?
Мне легче просыпаться утром, чем раньше, чем совсем недавно.
Мне легче не спать всю ночь, чем раньше, чем совсем недавно.
Мне легче ботать, чем раньше, чем совсем недавно.
Мне легче, чем совсем недавно, вычёркивать из жизни людей....

Над моей головой живёт странный друх - полусдохший воздушный шар с дня рождения Камчатки. Он крутит своей башкой из стороны в сторону и то ли просто нервничает оттого, что недолго ему осталось, то ли пытается в чём-то мне возразить.
Но как бы там ни было, что-то случилось... Случилось что-то важное. Потому что с какого-то момента не всё, но что-то стало немного иначе. То ли событий больше. То ли я восприимчивее. Кто-то где-то определённо повернул рычаг переключателя на несколько градусов вправо или влево.. Какая разница? Может, начало где-то там, где был первый снегодождь и где у меня, одной из немногих в мире, была возможность прздновать ДыР 25 часов в сутки?
Может быть... Цифра 18 прискакала ко мне с первой смс-кой Этэри, продолжилась поздравлением Аришки и голосом Пашки.
Великое множество раз за прошедший почти-месяц я ловила себя на тысяче разных мыслей и ощущений... не больше чем раньше. Но просто иного качества.
Последние три дня октоубера подарили мне много общения и тепла (спасибо всем тем, кто его дарил!!!). А также Красивый запах под названием Angel Shlesser, а также дивайс для моего образа жизни (трубку), а также дивайс для моего хобби (надеюсь, я ещё нарисую что-нибудь. Я знаю, что нарисую), а также угарнейшую резиновую курицу. Софью. (Колесофью). Половина моего сердца навеки принадлежит Фишке (а вторая - жульену из ZOOM'a...=)! Соня - солнышко!!!
Зато первая половина ноября прошла в каком-то трэш-стиле. Меня болтало по городу, я бухала и курила... утром сидела в долбанном KFC и пыталась пить сладкий горячий чай, потом шла по набухшими дождём улицам, временами ненавидя людей, а затем выпала в осадок и минут 5 не могла впасть обратно из-за фразы Кирилла:"Ты странно выглядишь, Ксюх, тебе надо наркотиков.." - "ЗАЧЕМ?????......я уже..." как в воду глядел. Эти длинные выходные с моим извечным шатанием по гостям (кстати, в тяпницу перед ними так получилось, что я совершенно неожиданно попала на концерт Бориса Гребенщикова. Ключевое слово "на халяву". Мне даже понравилось. А потом как раз обкурили дивайс..."Это не багет, это Шон Пен. И ему больно, когда я делаю из него бутерброды!" Да, Борщик?=))... эти длинные выходные с МОИМИ странными гостями....
А потом? Потом всё стало красиво. Мой интересный интерес трёхмесячной выдержки решил, что нам можно проводить больше времени вдвоём. Но ЁПТВОЮКАРИНА, как говорится..! Я всё-таки НЕ ЛЮБЛЮ НЕОПРЕДЕЛЁННОСТЬ!.. И я не виноват, что я снова мальчик-стерва. Я не верю в то, что когда мущинке НУЖНЫ полноценные отношения с тёткой он будет смущаться и опускать глазки в пол при любом удобном случае. За ручку с людьми противоположного мне пола я ходила уже в садике. А Розовые Сопли проходила классе в восьмом.
Но так или иначе, я спокоЙен как удав, полчаса назад съевший кролика. У меня теперь есть ЦЕЛЕПОЛАГАНИЕ, приносящее море энтузиазма. Я более позитивна. Причём это не вымученное "Ребята, машем ручками, улыбаемся!" Да, мне сейчас в основном на всё пох. Но в голове всё почти разложилось по полочкам - это круто.

+Были мегакрутые выходные. И хоть меня произошедшие события касались не напрямую, они что-то изменили во мне. Спасибо Этэри!!! ВСё будет!!!!

+Хочу водки. Разгвоздяйка!

+С прошедшей субботы живу на 6 рублядей в неделю. Это забавно. Сегодня их не стало - напротив универа соблазнили сырком. За поддержку в этом плане опять же спасибо моей сестре-Марио.

+Купили крррррррутую сумку Burton. Я рад!

+Хочу много денег бляяяяяяя.

Хотя бы просто стипендию.

МЫ - ТЫ = ?

Эм.........

Ну вот и они. Горячие. На подоконнике. Как вас долго не было.


Нашла такой толстый журналище "Караван историй". А там про Марли.
Я плакал.
Про остальных мне просто интересно, а когда читаю про него - что-то отзывается там............... в том самом органе тела, that called My Soul...

Хочу так же..............

02 января 2005 воскресенье
5:53


25 ноября и подарили. Примерно в 10 утра. Иду по коридору. В уголках глаз капельки слёз и болит пресс от смеха: пыталась утащить с главного компа из кабинета информатики большую такую колонку, это было весело, во мне ведь всегда в этом кабинете почему-то просыпаются клиптоманческие наклонности, в шутку конечно же:) ; а когда я смеюсь, у меня всегда в уголках глаз появляются слёзы - такая уж... Так вот иду и вижу замечательную дЭвушку - одного из немногих САМЫХ ЛЮБИМЫХ моих человечков, и вокруг неё тоже всякие любимые девушки крутятся, какую-то бумажку в руках вертят. Останавливают мою царственную персону и суют в руки этот листочек. Почитай, мол. Жарко, слёзы в уголках глаз ещё не высохли.... И тут из них, из замечательных этих глазок, хлынул просто водопад. Настоящих слёз. Потому что ни чуйствия, ни воспоминания я не то что права не имею, я НЕ МОГУ их УБИТЬ. Комментов ноу.


Жил был человечек. Маленький такой, хорошенький. Он смотрел своими большими, уже почти взрослыми глазами на серый мирок, в котором он живет, смотрел на все грязное, бездушное существование нашего человечество и думал ( а что думал я не знаю)). Ну так вот-Душа у него была огромная, чистая, светлая. Все комнатки всегда были начисто вымыты и убраны и в каждой мягко светил торшер или ночник. Если вдруг в одной из них появлялось пятнышко лжи или мусор, состоящий ненужных мыслей, то, судорожно хватая тряпку, он начинал оттирать всю эту грязь, стирая себе руки в кровь, но добиваясь удовлетворительного результата.
Однажды в его наглухо забитую дверь души кто v то постучался-
- Кто там?
- Это я, Любовь, открывай! Пришла проведать тебя
- Сейчас - как- то неуверенно v смущенно
Долго возясь со своей системой, человечек открыл дверь. Яркий свет ударил ему в глаза, чистый свежий воздух заполнил легкие
-Ах-
И тут весь мир перевернулся. Все люди стали добрыми, интересными, все ему улыбались-и каждый день светило солнце, проскальзывая в окошки во все щели дома Души. Любовь, сначала человечек думал, что это флирт подшучивает над ним, наведывалась все чаще и задерживалась дольше, жуя плюшки с маком и чаем (уж больно они ей нравились)). Они разговаривали на разные темы, философствовали, гуляли за ручку и , поражались яркому, интересному миру. Конечно, без сомнения они ссорились (иногда). Но это было не долго. Они не могли жить друг без друга.
Как-то раз Любовь пришла во всем белом. В понимании человечка белый - это цвет свободы. Маленькое существо все поняло. Прозрачные слезинки навернулись на больших, некогда счастливых глазах!
- Прощай - сказала Любовь - мне пора идти дальше, чтобы рассказать другим людям, что я из себя представляю, ведь многие не знают!
Малыш молчал-он просто подбежал к ней, уткнулся носом в белую, вкусно пахнущую ткань-Обнял крепко-крепко и готов был стоять так целую вечность- нет, десять вечностей.
Любовь ласково, по-матерински погладила его по мягким, струящимся по плечам волосикам и сказала тихо v тихо, так что человечек еле расслышал: " Маленький мой, я к тебе еще вернусь, но не бойся, если я покажусь тебе вдруг не такой! Сейчас я v Первая Любовь, а потом, может быть, будет и вторая и третья. К тебе обязательно кто-нибудь еще зайдет-Главное, не бойся"
Через год снова кто-то постучал-тук-тук
-Кто там?
-Это я, Любовь. Пришла тебя снова проведать, открывай.
-Нет, я тебя боюсь,- я боюсь общаться с тобой,-. быть с тобой,-.. слушать тебя,-. видеть тебя--.. УХОДИ!!!
Постояв еще несколько минут, она ушла.
Приходила еще несколько раз, но существо все с теми же большими, но уже трезво смотрящими на мир глазами, не открывало.

P.S: посвящается самому близкому человечку, самому доброму, с хрустальной душой и обалденными глазками в которых можно утонуть...Маленький, это тебе!!!



(Правда тут все пунктуационные знаки авторские.)

30 октября 2004 суббота
20:57

Ух, жизнь, я даже не знаю: радоваться мне, или лить сопли и слёзы? А может предаться беспробудной тоске? Или светлой грусти? Или жестокому пьянству? ...Или просто жить... ПРОСТО.... ЖИТЬ!....
У меня впереди относительно свободная неделя.
Нет, я ЛЮБЛЮ своё день рождениЁ!!! Сейчас люблю. Сейчас я за. Сейчас я добрая-милая-пушистая и весёлая.

СПАСИБО!
Спасибо тем, кто меня слушал весь этот ЕЩЁ ОДИН ГОД,
всем, кого мне было приятно слушать,
всем, кто меня радовал своим драйвом и улыбками,
всем, кто радовался моей любви к жизни и моей улыбке,
всем, кто ругался со мной (как же клёво я на вас срывала злость!:), всем, кому можно было посморкаться в жилеточку после очередной ругани с кем-либо,
всем, кто меня любил (и, надеюсь, любит),
всем, кого любила я,
всем, с кем можно было клёво напиться,
всем, с кем напиться ни за что нельзя было,
всем, с кем встречалась (периодически и неожиданно, один раз и на всю жизнь),
всем, с кем расставалась (периодически и неожиданно, один раз и на всю жизнь:))))),
всем, кто списывал с меня что-либо и повторял за мной мои действия:),
всем, с кого списывала и повторяла я:))))))),
всем, кто целовал,
всем, кого целовала,
всем, кто вытаскивал из лап тоски,
всем, кому помогли мои какие-либо действия,
всем, кто не дал умереть и отнёсся ко мне с пониманием,
всем, кого...
всем, кто отвлекал (или мешал спать) шумом,
всем, кого будила своей шумностью,
всем критикам,
всем почитателям...
СПАСИБО, ЛЮДИ, ЗА ТО, ЧТО ВЫ ЕСТЬ!!!

Персональные респекты МАМИКУ, мамочке-ЙыРРРРочке, папику-Алеху,
РЫСЕНЬКЕ, Аришке (ПИПЕЦ Димкиному коту! Ведь дадите в рот, если не замолчит!), Наташику (ЗА ВСЁ. Ты - много!!!!), Кирюшке (друХ....!), Ольхушечке (малышечка моя!...всем ребятам при....:)), брейкерам Апачграда, Пашке-202-Магомету-Портвейну (за то, что обнимал... и правда, спасибо! "почему же мы так разучились любить?" ©NonamerZ), моему Чёрному Ангелу (ОБЕЩАНИЕ. ЮАР), СаСке (тебе-тебе, питерский! За ТУ зимнюю ночь, за "пусть курит бамбук". Он курит:)), парню из Таганрога ("Там страшно?" - "Очень!")...
ВСЕМ! ЗА ВСЁ!!!

Неприятно:
Совсем недавно (в четверг) ездили в соседний городок Кировск играть в ЧГК. Стоим за остановкой, рассматриваем граффити, я прыгаю и веселюсь (завтра ДыР). Взгляд падает на одного знакомого... "ТЫ ОТКУДА ВЗЯЛ ЭТУ СЕРЁЖКУ???" У него в ухе гвоздик - череп с двумя костями. Я эту серёжку давала своему бывшему НА ВРЕМЯ. Осенью попросила возвернуть - нифига. Написал: "Серёжку посеял, а брелок твой ваще не знаю где". Хорошо. Я оповещаю его, что это был отнюдь не подарок и прошу вернуть деньги. Он мне отвечает: "Ты о чём? У меня ничего твоего нет. Что должен был - всё отдал. Я ничего не знаю." Мои мысли: ??!#W$&%$@(*(*^&%^#$@ - между СМСками прошло от силы два часа. Пишу: "Ну, мальчик, проблемы с памятью? попей глицин. Личные - дуй к психологу!" Больше не общаемся и не видимся. ...И вот ТАК!... Ничего не подозревающий пацан отвечает: "С Пашей длинным поменялся..." "ЭТО МОЯ!!!!!!!!!! ОН!!!!!!!!... ВОТ СУКА!".... и т.д. Материлась сильно и много. Выпила пивасика... Эххххх... сука... В автобусе ехала и живописно представляла ситуёвину: на экса выливается ведро (огромное) гнилых и вонючих помоев. Они стекают зелёной жижей по его волосам, плечам... Он растерянно моргает. На носу повисли картофельные очистки... А он собирался на важный симпозиум. Одел свой САМЫЙ ЛУЧШИЙ И ЕДИНСТВЕННЫЙ костюм. И тут - вот незадача - нет другого костюма, отключили воду и электричество, друзья все кинули или уехали... Он приходит ко мне и просит пустить его в ванную. Нифига. Я хихикаю за железной дверью. Экс в это время ползает по лестничной площадке, заливая её слюнями и соплями и капая зелёной жижей, и всё просит, просит, просит... Вобщем дальше - больше. Но это уже другая история. Но я над ним нефигово поиздевалась.

На ЧГК произошло много всякого интересного, но мне просто лень чепятать: только что звонила любимая девушка... ТЬФУ! ПОДРУЖКА ЗВОНИЛА. Чуть не ушла из дома. То есть ушла, но вернётся. Пожалились друг другу на несправедливость жисти... Надо собраться где-нить и напиться... А потом устроить вдвоём пьяную оргию.... :) Скажу только, что познакомилась с пацанчиком... Хммм... Дал телефоны. Проверила по базе данных - "чтоооооооооо????" Заглянула в мобильник - "ТОЧНО!" Женька. В чате познакомились, но ещё не виделись... УХХХХ! Вот увиделись! А он не знает, что это была я:)

А сегодня мне изрисовали чёрным маркером мой замечательный загорело-плоский животик...
Тоже мне, боди арт!...

30 октября 2004 суббота
3:48

...Ну, вот и пролетел ещё один ГОД (ещё один день, а унесёт ещё год...© Nonamerz). И стала я на год ближе к старушке:)))
Эх, не ждала я почти ДыРа... Вот нафиг не надо было. Потому как и хвастаться-то даже вроде нечем - 16 лет =))))А ВСЁ-ТАКИ ЭТОТ ДыР - САМЫЙ ЛУЧШИЙ МОЙ ДЫР ЗА ВСЕ ГОДЫ!!! Причин тут дофигищща:
а) Никогда ещё ТАКОЕ количество народу не поздравляло меня с днюхоМ и НИКОГДА ещё народ, при моём царственном опоздании в то самое заведение общепита, где выдают грызть гранит, и при ещё более царственном ентеринге класса мной непосредственно не говорили ИСКРЕННЕ вместо "привет" "С ДНЁМ РОЖДЕНИЯ!!!". Хотя они вообще могли проигнорировать сие событие... Или потом лично сказать. У нас просто действительно не принято ВОТ ТАК ВОТ ВСЕМ КЛАССОМ ЗАМЕЧАТЬ ВСЛУХ И С УЛЫБКАМИ ЧУЖИЕ ПРАЗДНИКИ:)
б) Никогда ещё не праздновала днюху ПРЯМО В ЭТОТ ДЕНЬ (он обычно выпадает на будень:)
в) Никогда ещё все, с кем праздновала, не были ТАКИМИ ЛЮБИМЫМИ!
г) Никогда мне ещё не дарили ТАКОЙ открытки. Ни на Дыр, ни на День Сталинского Воздухоплавания и Дирижаблестроения, ни на какой-либо другой день. (я сомневаюсь, что кому-либо ещё такую дарили. Она хэнд-мэйд и ЧРЕЗВЫЧАЙНО КЛЁВЫЙ, надо сказать, хэнд-мэйд! Все, кто видел, захотели такую же:)))))
д) Никогда ещё я на свою ДуРку не принимала живого участия в ритуальном сожжении фоток любимого молодого человека моей подружкой...
е) Никогда ещё мне не удавалось в ДыР отпи*дить давно уже бывшего любимого человека и поматериться при этом!!!
ж) Никогда ещё, наконец, мне не удавалось заполучить в подарок вещь, которую считала давно потерянной!
з) И НИКОГДА не делала ТАКИХ ГЛУПОСТЕЙ, как сегодня!!!!!

"Как хорошо, что ты есть, ато нам бы не за кого было пить!"

24 октября 2004 воскресенье
3:47


18.10.2004


"Здравствуй, милая! Я так тебя люблю"....

У этой песни есть что-то вроде легенды. Когда-то мой бывший и, ИНОГДА кажется, всё ещё любимый молодой человек, рассказал мне, что есть в Мурманске чел, рэппер, и была (или есть) у него девушка. Долго-долго всё было хорошо, но потом они расстались. Чел приехал в наш город где-то на месяц, кирогазил по-чёрному и за сутки или полторы наваял песенку... А потом приехал в Мурманск, достал аппаратуру, пришёл под окна к своей любимой и прочитал всё это. Девушка, видать, прониклась, и у них снова всё стало в шоколаде. Вот такая сказка со счастливым концом.

А у меня была сказочка про замечательную девушку и недостойного мальчика. ЛЮБИМОГО МАЛЬЧИКА. Сказка с очень-очень печальным концом.
"Я ТАК ТЕБЯ ЛЮБИЛА, милый...."

Я не знала, о какой песне говорил мой пацанчик. То есть знала лишь факт существования ТАКОЙ песни.... Но раздобыла диск с кучей рэпа, в том числе и творений всяческих пиплов из области. Думается мне, что эта песня, которую я сейчас слышу, всё-таки и есть ТА САМАЯ...

Я так тебя любила, милый....

Ещё, естественно, не зная содержания этой песни я, уже в свободном от всяких взаимных чуйствий состоянии, натворила что-то своё... Из чего помню только одну строчку... Ну есть у меня привычка сидеть на полу, пялиться в тёмное небо и говорить всякий рифмованный бред. Получается что-то вроде рэпа. Иногда дурашливо, иногда глубоко...

Я так тебя любила, милый....

Мне давно не снятся кошмары в общепринятом смысле этого слова. Но я называю кошмаром каждый сон, в котором я вижу своего экса:))))))))))))))))... Самое загадочное, что этих снов намного больше, чем обычных. Каждый второй - не меньше. А он там вечно с какой-нить другой девушкой. Причём девушки всегда меняются:))) (Вот наглость!!! Хоть бы постеснялся!!!=))))))))))))) А сёння ваще какой-то бред приснился (я вобщем-то не увлекаюсь рассказыванием кому-либо своих снов и даже не пытаюсь их толковать. Оно мне нафиг не надо. Да я их и не помнила раньше. А ЭТО похоже просто на какую-то паранойю. Уже невольно начинаешь себя накручивать...). Так вот, приснилось нашему радужнопрестольному величеству, что едем Мы:) в автобусе с какой-то знакомой из разряда "хороших девочек". Очередная остановка. Мимо автобуса идёт ОН. Эта моя "девочка-припевочка" ЕГО заметила. Тут подходит контролёрша и, заговорщически спрашивая: "Ну что, берём?" и, видимо, не ожидая никакого ответа, кроме "ДА!", протягивает... пакет с ТРАВОЙ. Нормально, да? Докатились! Уже в автобусах свободно распространяем!...:))) Ну да это всё лирика. Рассказываю дальше. Я беру пакет. "Девочка-припевочка" дико радуется и уже совсем перестаёт быть похожей на "припевочку", а рядом сидит... ОН и тоже собирается с нами дуть... ВОТ НАГЛОСТЬ! ...А на этом интересном моменте меня разбудили:)

...Блин... Длинный рыжий человечек. Гад ты мой любимый! Придурок ты мой ненаглядный (глаза б мои больше на тебя не глядели!:)))) !!! Чудовище ты от слова ЧУДО!... Два метра счастья... Невозможно остановить закат, равно как и счастье. Но мне хотя бы что-то досталось...:)))) ....За спиной моей тихо звенит крыльями ангел СВЕТЛОЙ ГРУСТИ... :) Да и что мне остаётся, кроме МОЕЙ улыбки?

Как я тебя любила, милый!!!...

А сегодня на втором Русском. Прямо сутра. Сижу, пинаю стол правой ногой и вдруг ловлю себя на мысли, что... ХОЧУ БЫВШЕГО!
Случается.

"Уууууу....Дорогушечка, какой замечательный у Вас компакт-диск =)))"

З.Ы. Правда как всегда уже почти неделя пошла со времени написания ЭТОГО...=)))))

27 сентября 2004 понедельник
3:21

24.09.2004
Иду домой, все чуйства направив на ОЩУЩЕНИЕ УЛИЦ и забыв обо всём-всём-всём.... Маленькие капли дождя легко садятся на ресницы... А ведь скоро таким же образом я буду ловить снежинки... Долго-долго.... Но до Зимы ещё есть время...
Снова вокруг стена из полудождя-полутумана. И яркие пятна как всегда: машины, мои шнурки и ярко-жёлтые деревья... Странно-красивое сочетание: яркие деревья и готовящееся к долгому сну, почти безжизненное, небо... Серебро и золото..... И птицы..........
.... И ветер. Жестокий и холодный, надувающий палатки торгашей, куртки прохожих, сдувающий золотистую одёжку с деревьев..... Листья, листья... Листья...... Листопад!!!............................

Сегодня сутра мне в рот нагадил отряд маленьких котят. Вот ни тебе похмельного синдрома, ни тебе сушняка... Только что бы я делала, если б человечество не изобрело такую офигительную просто веСЧь, как термоядерно-мятная жУвачка? По дороге к Алма Матери (:) даже сочинила ГИМН МЯТНОЙ ЖЕВАЧКЕ, только так же быстро, как сочинила, забыла его. А виной всему день, носящий название "ВЧЕРА"....
"Пусть мои окна моет грусть серого дождя...". Грусти нафиг не было. А вот серого дождя, стучащего в стёкла, хватило по самое "не улыбайся". Правда, что не очень весело, с утреца я для своей царственной персоны ничего не нашла похавать, пришлось потреблять (: люблю слово!..:) НИЗКОКАЛОРИЙНЫЕ ЗАВТРАКИ : хлеб с кетчупом... Ничё так себе..=))))) Можно потреблять. =)

А вечером меня чёрт понёс в соседний городок Кировск: бухать бухашку и курить куришку.... Точнее культурно потреблять (опять жеж:) вискарь и дегустировать план...... А культурно - эт потому что вообще нафиХ с виноградом!.... (уже, блин, слюнки текут;)... МЫда..=) Если честно, то мне понравилось оШШень, Muchos Gracios Небу, давшему мне мою ТАКУЮ ВОТ жисть, и человечку, предоставившему ВСЁ ЭТО!!.. А виски-то Ксюх первый раз пила. Хоть мне было обещано, что это всего лишь что-то вроде самогона, но я всё же предпочитаю принимать этот напиток как нечто более благородное:). Вкус у них (или виски - это ОН? или может вообще ОНА?:)))) такой.... специфический:))) может даже есть привкус осени.... блин... Это надо более детально разобрать, надеюсь, в жизни ещё успею=) Но спешу огласить тот факт, что мне, скорей всего, этот день ещё надолго запомнится!....
Два косяка тоже моими оказались. А человечИк сидел и наблюдал за моим ПЛАНОмерным укуриванием (вот наглость:))))). Да ужжж... Мне бы и самой было несказанно интересно себя со стороны понаблюдать =] . Однако же вот. Вобщем, сатисфекция вроде как удалась =].
... Еду домой в таксюшке (это уже моя маленькая наглость, но...(сорри, кстати, человеку:)), смотрю на дорогу, освещаемую только фарами... Иногда навстречу несутся ещё какие-нибудь транспорты. И каждая транспортина ослепляет светом своих фар.... А потом удаляется в противоположном направлении, и остаются только ниточки дождя с остатками от света ТОЙ транспортины. Вот так же, думаю, и день этот... Уйдёт в прошлое и останется от него только послевкусие... Или не останется ничего. И я когда-нибудь вот так же уйду.... А из-под колёс машинки разлетаются в разные стороны опавшие листья... И тоже остаются позади. И взгляд у меня такой "волшебный-приволшебный"!!!...
И вдобавок ко всему ещё размышляю: И кто я сейчас? - ПРОСТО ДЕ-ВУШ-КА... Просто едущая в такси..... Просто.... Просто-просто.... Как же хочется быть НЕ ПРОСТО!.... А как? Да и для кого, собственно?:)
Приезжаю домой... А таааааам: мамика ещё нет (между тем дело уже ближе к ночи и мне с утра вроде как в родное место учёбы заглянуть бы...), комп (!) работает (!!).

Захожу в ванную "полюбоваться" собой непосредственно. Хыыыы!... Вот тут-то мне и стало смешно!!..... Смотрю на себя и пытаюсь выговорить: "Тридцать три корабля лавировали-лавировали, да не вылавировали", "Сиреневенький цветочек с подподвыподвертом" и "На дворе - трава, на траве - дрова, на дровах - братва, у братвы - трава"!!! Блин, думала: Смешно будет. Так мне сейчас чепятать труднее чем говорить тогда!... =) все сказала, как миленькая! От этого ещё смешнее!!! Так бы оно, может, и продолжалось, но пришла мамик. Я её накормила, а сама на столе уснула... потом плавно перебралась на пол: голову на табуретку - и дальше спать =) потом ещё на одном столе поспала...

Проснулось зато сознание и меня будить пытается:"Эй, хУзяйка! Ты чего-то не того!...Давай-ка руки-ноги-то в кучку собирай, глаза туда же можно - и в место отсыпания непосредственно двигай! Место это,если не забыла,диваном твоим называется.На кухне такого нет... Ну да... Большой...А ты что хотела?..Что? Места, говоришь, много? Холодно? Тык, блин кА-неШнА: отопление вам любимая ТЭЦ не включила!... Ах, одной холодно!... Прости, чтооооооООООООО? Это ещё что такое?... Какое такое "кем-то"? Знать не знаю ничего!!!! Терпеть, тебе говорят! Ишь, распустилась! Мишку вон возьми игрушечного!... Ах, живого тебе подавай!?... Ну, кота вон или маму... Что выберешь?... Как никого?... Ну и спи тогда себе! Только не разводи тут антисанитарию на кухне!!! И со мной базары не разводи! Зубы мне не заговаривай... Ну солнышко, ну давай-давай.... Таааак.... В дверь выходят нормальные люди. Да В ДВЕРЬ, ГОВОРЮ!!!!... Тэээээкс... Да мы с тобой ещё у-у-у-у! Есть ещё порох.... Ну видишь, можешь же, когда захочешь! Что говоришь? Чтоб не приставала?... Я ж щас обижусь! Уйду нафиХ!!.. Куда денусь? Да уж найду!... Чёрт... а ведь и правда, блин... Некуда мне, горемычной... У всех своё сознание есть... Меня ТОКА ТЕБЕ надо... А ты-то куда без меня?... Это кого ты там заткнуться просишь? Что-то отвлеклась я... А... О своём, о женском, говоришь... Мдя... Корбюраторы - полезные вещи! Вот помню раз...ДА В ВАННУЮ СНАЧАЛА!!!!!!!..." - вот таким, собственно,образом я и беседовала. Тихо-тихо сам с собой, как говорится.=)

Контрастный душ помог избавиться от груза на веках и ваще... Прям как родилась заново... Гель для душа ещё удачный...
Прихожу в комнату уже так бодренько. Мда... Большой, однако, диван-то... Ну да это лирическое отступление. Для полного счастья достала из запасов нюхательный табак. Употребила... Сижу вся из себя такая романтичная... Дай, думаю, подожгу-ка я свечечку гелевую... Ажно ДВЕ зажигалки достала... И так их, и сяк... И НИФИГА! Не работают, стерляди!!! (слово-то какое! КонфЭтка просто! Видимо, генерированое из двух: "стерва" и "б**дь":))) Смотрю на окно напротив: апельсиновый свет одного фонаря занимательно перекрещивается с голубым - другого. Прикольно выходит.... И тут окно куда-то поехало...
Просыпаюсь минут через 15 : " Чего б ещё такого нехорошего сделать, чтобы всем приятно стало?..." Так и не придумала. Ещё одну ночь бездарно убила в мировой сетке. Сорри, госпожа Ксенька, как же это бездарно?? - Ах, ну да! Простите великодушно! Скачала чуть-чуть нового из рэпа.
Вот, собственно, и все приключения. В школе, правда, все с меня ха-ха ловили... Да и мне всё как-то смешно было.... Мдя... Но мне-то можно!
Я-то всегда улыбаюсь... В том году ещё все непривыкши были, спрашивали: "Ты чего такая счастливая?" А я отвечала: "Понимаешь, друг мой сосиска, дауны бывают двух видов: грустные и весёлые. Вот я из вторых...." Само как-то придумалось. Людям нравится. А может, и правда даун?... а?:)))))))
А сама себя спрашивала: " И действительно, ну чему улыбаться-тАА?? С родительницей отношения как у большинства: и классно, и фигово - как фишка ляжет... В школе? Та тоже так... Школа нам не стала РОДНЫМ домом... Люблю, конечно, но лишь до поры до времени... Друзья?... Ну разве что вот этих много... да ДРУЗЬЯ ли они? (" Мне всё так же десяти пальцев с лихвою хватит, сосчитать тех, кто меня, если что, подхватит"...© ЮГ) Парень, может, появился, а я, как всегда, всё самая последняя узнала?:)))) Да какое там!... Разве я бы тебе не сказала?:)" Такие, опять же, диалоги... А теперь уже все, включая меня, привыкли. Ну, видимо, даВун:)))))))))))))) Даун с космическим талантом - нормально звучит?8))))

Йехххх... Ну, вот и иссяк поток мыслей. Чё-нить энергетического надо. Для поддержания штанов... Тоесь я хочу сказать "для поддержания мозговой деятельности" :).... Шоколадку например..... Всё. Бегу искать шоколадки!..

24.09.2004 день


З.Ы. И всё-таки остался один ма-а-аленький вопросик. Возможно даже только к себе (а может быть не только...) : так виски и ганжубас были всего лишь ПОВОДОМ, чтобы встретиться и побакланить, или же они были ГЛАВНОЙ ЦЕЛЬЮ того замечательного вечера?
(:)

22 сентября 2004 среда
16:13

А кто-нибудь смотрел кин "Реквием по мечте"?.....

Уфффф... Тяжёлая вещь. Но посмотреть стоит.
Боже мой! Как же легко, словно пепельный остов феникса, рассыпается ЖИЗНЬ и всё то, до чего, кажется, вот-вот рукой достанешь... И вера, и любовь и надежда..... И остаётся только ПУСТОТА. И дальше выбор за тобой: или сваять НОВУЮ жизнь из этой пустоты или подчиниться ей (пустоте) и,медленно угасая, опуститься ещё ниже той планки, на которой СЕЙЧАС находишься...

21 сентября 2004 вторник
7:21

Осень - самое лиричное время года, самое задумчивое и печальное, самое пробивающее на творчество, самое таинственно-красивое, самое тихое, самое грустное.
...Самое душевно-пустое и самое душевно-полное, самое давящее бременем времени и самое легкорастаивающее в дымке веков... Осень - самое мокрое время, самое пьянящее холодом вечеров...
...Самое противное время из вечного кольца сезонов... Самое высокое небо и самые свежие, покрытые инеем, ночи... Самые леденящие душу звёзды и самый леденящий тело ветер... Самые спокойные краски и самое беспокойное состояние неопределённости... Самые красивые листья... Самая удивительная ежегодная смерть природы...
............................НЕНАВИЖУ ОСЕНЬ..............................
..................................ИЛИ?..................................

© <Рождённая осенью>

16 сентября 2004 четверг
5:28

А кто-то увеличивает дозу
Всё больше тяпки, кубики, колёса....
Реальность в состояньи коматозном,
И истина лежит ненужным грузом...
А кто-то умирает над вопросом...
Так и УЙДЁТ, не знав, что правда рядом.
В последний миг похолодевшим взглядом
Её найдёт, но будет уже поздно...........